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vendredi, 16 octobre 2009

Le prodigieux "élixir Sarkozy ®", la potion magique à la mode.

Ami lecteur.

Tu traverses une période épouvantable, ton épouse t’a quitté, tes enfants t’ignorent, tu as été chassé de ton foyer par l'amant de ta femme, ta voiture a brûlé, tu as une jambe dans le plâtre, tu as ri quand Brice Hortefeux a lancé sa vanne sur les Auvergnats, tu as pleuré d'émotion à 20h devant Frédéric Mitterrand plaidant pour la liberté sexuelle des éphèbes  thaïlandais de 40 ans, tu écoutes chaque matin Alain Duhamel sur RTL, tu regardes le journal télévisé de midi sur TF1 et celui du soir sur France 2, ton chien a attrapé la gale, ta mère ivre de chagrin s’est suicidée après avoir découpé ton père avec une tondeuse à gazon, ton patron t’a licencié, tu viens de trouver un emploi chez France Télécom et tu envisages déjà de mettre fin à tes jours en te coupant les veines ?

STOP ! SUSPENDS TON GESTE, MALHEUREUX !

Parcours d'abord ces quelques lignes avant de prendre une décision regrettable !

SITE%20PIC%20MAT%20PHYTO%20ElixirSuedois%20350ml.jpgIl te reste une solution peu onéreuse à 49,99 € pour sortir indemne de la guigne qui ronge ton moral : l'achat du prodigieux "élixir Sarkozy ®" !

Lisons quelques témoignages. D’abord Jean S. de Neuilly :

"Étudiant de 22 ans, ayant redoublé deux fois ma deuxième année de faculté de droit, mon moral était au plus bas quand je suis tombé sur une de vos annonces vantant les propriétés de "l'élixir Sarkozy ®" pour le prix modique de 49,99 €. Sitôt reçu cette divine potion, je me suis présenté à l’élection de conseiller général de Neuilly et j’ai été immédiatement élu. Un an après, suite à une proposition d’emploi, j’ai  très facilement décroché un emploi de président à l’EPAD qui gère, tenez vous bien, un budget de plus d'un milliard… Je remercie de tout cœur les distributeurs de ce merveilleux "élixir Sarkozy ®" qui m’a tant porté bonheur !"

Un autre témoignage de Martin B, chef d’entreprise d’une chaîne de télévision et propriétaire d’un groupe de téléphonie mobile :

"Merci infiniment pour votre extraordinaire "élixir Sarkozy ®", acheté pour la somme ridicule de 49,99 €. J'avais à peine bu quelques gouttes de cette potion magique que l’audience de mes journaux télévisés grimpait brutalement, les plus grandes célébrités politiques venant confier leurs émotions sur ma chaîne devant un auditoire conquis. D’autre part, un concurrent de téléphonie mobile qui devait se livrer à une concurrence féroce à mon encontre a été débouté par une décision gouvernementale opportune. "L'élixir Sarkozy ®", restera à jamais rangé dans ma poche tout contre mon cœur !"

Enfin, le cri du cœur d'une cliente, Mme Carla B-S :

"Chanteuse à la petite semaine dans des bouges et des claques sordides, mannequin pour les catalogues de la Redoute ® et des 3 Suisses ®, mon avenir me semblait bouché. Au plus profond de ma dépression, je suis tombé sur un de vos articles et j'ai franchi le pas ! 15 jours plus tard, je rencontrais l'homme de ma vie, et peu de temps après, j'aménageais dans un château. Je suis désormais entourée de domestiques et les journalistes se pressent autour de moi pour obtenir quelques interviews. Je côtoie les plus grandes célébrités du monde et reçoit des propositions de rôles de la part des meilleurs metteurs en scène de la planète ! Merci à "l'élixir Sarkozy ®" qui a changé ma vie pour seulement 49,99 € !"


Nous ne publierons ni la lettre d'Arnaud L., patron de presse, ni celle de Serge D., patron d'une usine d'armements et patron de presse, ni celles de J-P P., journaliste chez Martin B. et J-P E. chez Arnaud L.. Sachez que des centaines de témoignages, allant tous dans le même sens et faisant état des bienfaits extraordinaires de notre potion miraculeuse sont à votre disposition, bien rangés dans un coffre chez notre huissier de Justice, Maître Verdâtre

 

Lecteurs, pour clore et accentuer notre démonstration, nous allons vous révéler une déposition de Monsieur Dominique G. de V., ancien Premier Ministre et poète maudit à ses heures qui n'a jamais jugé bon de se doter de ce sublime produit :

"Devant votre publicité que je jugeais, à tort, je le précise, indigne et honteuse, j’ai fait l’erreur de ne pas commander "l'élixir  Sarkozy ®" : mal m’en a pris ! Pour une sombre et anodine affaire de barbouzes, j’ai été traîné devant les tribunaux, je risque ainsi le déshonneur et la prison ! J’ai enfin compris que si j’avais fait l’acquisition de "l'élixir Sarkozy ®" pour 49,99 € seulement, tous ces désagréments ne me seraient jamais arrivés !"


Jeunes au chômage, banquiers en déconfiture, Auvergnats en surnombre, touristes sexuels, étudiants attardés, journalistes en mal de promotion, comiques en décrépitude, yachtmen sous pavillon panaméen, résidents de paradis fiscaux, chefs d'entreprises en recherche de contrats, people en goguette, socialistes carriéristes ou paumés, arrivistes forcenés, propriétaires avares, traders cupides, marchands d'armes gâteux,  cet encart promotionnel s'adresse à vous. Grâce à "l'élixir Sarkozy ®", fruit d'un travail de recherche de deux ans et demi, vous verrez vos soucis matériels disparaître comme par enchantement et une solide réussite  sociale et financière se profiler à l'horizon ! N'hésitez plus !

Attention ! Stocks limités.

Avec l'élixir Sarkozy tout devient possible dans la France d'après ! ©


"L'élixir Sarkozy ®" est vendu sous la forme d'un flacon luxueux au bouchon original et rigolo ou d'une pommade hémorroïdale au prix exclusif de 49,99 €.

En vente dans toutes les bonnes pharmacies : c'est même à celà qu'on les reconnaît.

 

Cui cui, ridicule écrivaillon du Village fantôme des NRV, blog quasiment introuvable sur le Net.

lundi, 15 décembre 2008

L’Umoristique Mouvement "dit" Populaire du commandeur suprême Mobutu Sese Sarkozy…

Ah... Chers villageois ! Qu’est ce qu’on a pu se moquer des socialistes français ! Et bien j’espère vous faire ricaner  en vous narrant les exploits de l'UMP ce coup ci !

Souvenez vous des péripéties du congrès du PS !...

Avec sa démocratie exacerbée, ses tripatouillages douteux, ses luttes intestines, ses crêpages de chignons dantesques , ses combats internes, ses votes vicieux, ses fédérations fourbes…

Mais on sentait au moins vivre une certaine démocratie même si elle était si difficile à gérer lorsque les camps sont de forces sensiblement égales...

mobutu_roi_du_zaire,0.JPG

Et bien, Mesdames et Messieurs, permettez moi de vous présenter un parti où la démocratie est complètement absente et où les 200.000 adhérents (400.000 il y a un an, mouarf !), sortes de fantomatiques bouffons amorphes et vieillissants en pâte de courants d'air, se font imposer un Chef, Xavier Bertrand, dont ils auront juste à entériner sur leur machine à voter dotée d'un unique bouton, la décision du Sauveur Suprême de la France, de l’Europe et du Monde, l’illustrissime Mobutu Sese Sarkozy, premier du nom !

Nous autres Français pouvons être fiers d’être dirigés par un Parti majoritaire unique dont le patron est nommé à l’unanimité par le Chef Suprême, Nous la Patrie des droits de l’homme, Nous qui donnons des leçons de démocratie à la Terre entière ! Quelle beau spectacle l’UMP donne là, en spectacle, à la France et à l’Europe ! Quel exemple et quel beau parti croupion nous offre la droite (si peu) républicaine ! Omar Bongo inspirateur divin du PDG (Parti démocratique Gabonais) pourra désormais discuter d'égal à égal avec son frère "démocrate" Mobutu Sese Sarkozy, propriétaire de l’UMP ! Pourquoi ne pas envisager un petit jumelage ?

UMP1.jpgLes directeurs des entreprises audiovisuelles, les chefs des armées, tous les responsables administratifs, tout ce que notre pays compte de dirigeants importants jusqu'aux chefs de bureaux, dans la presse, l’économie, le leader du parti majoritaire et ses responsables, son fils, Mobutu Sese  Jean Sarkozy II, promis à la direction du département le plus riche et probablement le plus magouilleur de France , les Hauts de Seine, bref ; tous sont passés par les fourches caudines de l'empereur de nos  consciences et manipulateur souverain !

Allez donc dire à nos alliés européens et aux USA que nous défendons les mêmes valeurs ! Allez déclarer aux Chinois, aux Russes et aux Pakistanais et autres états très autoritaires que nous défendons une certaine idée de la démocratie !

Vous déclencherez une salve de ricanements !

Quand on pense qu'avec son guide suprême omniscient, ses ministres terrorisés de plus en plus courbés et veules,  des parlementaures pas même godillots : de vulgaires savates en jute rapiécées qu'on enfile et qu'on jette sans regret, l'UMP gavée, peuplée par de vieux zombies transparents incapables d'indépendance d'esprit, dirige notre pays depuis des lustres  !

L'UMP, parti "poupée" gonflable, boursoufflée, sex toy personnel de notre guide suprême  avec sa représentation parlementaire croupion qu’on pénètre sans vaseline, avec ses cadres et lieutenants veules et couards qui ne visent que leurs réussites personnelles et leurs réélections lucratives, avec ses petits barons , politicards professionnels qui cumulent  salaires emplois et honneurs, n'a t-il pas depuis l'avènement du Mobutu-Sarkozysme perdu toute son âme ?

Les vrais et les vieux gaullistes savent bien que oui et comprennent qu'il est temps de réagir !

Vers quoi ce parti qui, trop habitué aux fastes du  pouvoir depuis trop longtemps, nous mène t-il ?

Tout droit vers une situation grecque ? Vers un désastre social probable en 2009 ? Ou vers une branlée monumentale lors des élections européennes de 2009 ?

drapeau1.JPGMilitants de l’UMP, ressaisissez vous, que diable ! Faites preuve d’un peu de dignité tout de même ! Rebiffez vous, rechignez de temps à autres, cessez de vous comporter comme un troupeau de brebis bêlantes managées par un loup ! Xavier Bertrand élu à l’unanimité par le Président de la république, cette situation ne vous heurte t-elle pas ?

Chers Umpistes si vous acceptez un tel état de fait, je pense que vous êtes mûrs pour une dictature d’opérette ou une république que je qualifierais de fromagère pour donner un côté européen à un régime (sic) politique si dramatiquement centré sur un seul et unique  individu !

Sachez d'ailleurs que je vous dédie ce drapeau ! Il est libre de droits... N'hésitez ni à en user, ni à en abuser mais si vous préférez  placer un camembert à la place des bananes, libre à vous !...

Amis de Cui cui, je pars vite, loin, rejoindre le peuple caprin isolé sur son rocher, peut être reviendrais je de temps en temps, en satyre, histoire que vous ne souffriez pas d'une indigestion de marxisme.

À bientôt.

Cui cui, l'oiseau sauvage qui ne se prend jamais pour un enfant du bon Dieu...

 
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