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vendredi, 01 août 2008

LE VILLAGE DE VACANCES DES NRVants

Les Pipols sont des gens comme les autres, en beaucoup plus célèbres. Comme les toutunchacuns que nous sommes, ils prennent des vacances bien méritées. Les Pipolitiques n'échappent pas à la règle sauf que, eux, les vacances qu'ils prennent, c'est nous qui les aurions bien méritées.

Cet été, pendant que vous êtes avachis sur les plages à travailler moins pour dépenser plus, les reporters de PUBIC, CLOSET, VSDF, PARIS MÂTE ET ENTREVIEUX, eux, n'ont pas chômé. La rumeur arrive comme la vague sur la grève à la tombée du jour. A vos yeux, à vos oreilles, vous n'allez pas les en croire.

 

RACHIDA D. - MON SECRET MINCEUR 

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En un an, Rachida D est devenue un personnage politique incontournable. Et pourtant, malgré un ego hypertrophié, elle a su rester aussi mince que sa cote de popularité. Son secret: pour monter au Panthéon de la République, il lui manquait l'essentiel : avoir un enfant caché. C'est aujourd'hui chose faite.

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Et comme on maîtrise jamais assez l'opinion, cette enfant, elle l'a fait avec ...

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... le prince incontesté de l'industrie des sondages : Roland C.

(source : PUBIC)

 

INGRID B. "ENFIN LIBRE !!"                                                                                                      

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Jouissant enfin d'un repos bien mérité apres 6 ans d'inactivité quasi totale, INGRID B apprend dans nos colonnes les détails de son évasion rocambolesque.

 

  

 

 

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Après des années de privations, avec les millions qu'ils viennent de recevoir pour libérer la Sainte, les Farcs se payent le gueuleton de la décennie en compagnie des deux Gis toujours retenus mais prochains sur la liste.

(source PARIS-MATE)

 

PAS DE VACANCES POUR JACK L.                                                                                          

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"En son âme et conscience et selon ses convictions les plus intimes", le formidable JACK L. (à droite sur la photo se faisant promener dans les jardins du Sénat) a voté oui à la réforme de la constitution "en toute liberté et loin des querelles partisanes".

(source VSDF)

  

L'IMPRESSIONNANT SALTO ARRIÈRE DE RAYMOND D.                                                                                             

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En remerciement de sa performance lors de l'EURO 2008, Raymond D.  (ici en voyages de noces à Antigua avec la belle Estelle D.) a été nommé Entraineur National de l'équipe de France de natation. Sa première décision importante, Laure M. et Alain B. seront remplaçants.

 

(source CLOSET)

 

VACANCES STUDIEUSES POUR SEGOLENE R. 

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C'est dans la villa de son amie CECILIA (ex)S. (à droite sur la photo) que SÉGOLÈNE R. paufine sa rentrée peaulitique. Première hésitation: Quel maillot choisir : Rose ou Bleu ciel ?

   
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En contact permanent avec son QG, elle ne manque pas de prendre l'avis de ses conseillers sur cette question brûlante

 

  

 

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Parmi les invités de l'une des fêtes somptueuses données dans la magnifique villa de Cécilia, un jeune et fringant séducteur ne manque pas de retenir l'attention de la belle (et seule) Ségolène. La question est sur toutes les lèvres gercées par le sel : qui est cet Appollon ? Ricky Martin, le fils Berlusconi ?

  

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Mais non ! c'est le jeune étalon fougueux du PS, Manuel V. qui a su ravir le coeur si prompt à s'émouvoir de la passionnaria à la rose.

  

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Qui montera le premier au filet? Un échange de points de vue passionné.

 

(source ENTREVIEUX)

 

QUAND FARNIENTE RIME AVEC PRESERVAZIONE D'EGLI ENVIRONNEMIENTE


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Sous un parasol en fibres entièrement recyclées, la secrétaire d'Etat Nathalie K.M. se protège du chaud soleil (et des regards de braise ?) italien.

  
(Source CHIE – équivalent Italien de VOIC(H)I ou CH(I)OC)

 

 

BOB (de plage)

 

vendredi, 18 juillet 2008

La Carla attitude.

Avertissement préliminaire. 

Dans la rubrique "Le Village People des NRV" ™© et en collaboration avec des titres aussi prestigieux que Match ®, Gala ®, Voici ®, Closer ®, VSD ® et des éditorialistes de premier ordre tel, par exemple, Guy Birenbaum de "Le Post" ® [;)], biographe attitré de Madame Carla Bruni-Sarkozy ®, agréé, assermenté et approuvé par plus de 40 marques de reconnaissances personnelles), ce modeste publi-reportage n'a d'autre but que de rendre les femmes toujours plus belles, toujours plus séduisantes, toujours plus généreuses, toujours plus intelligentes à l'instar de l'épouse de notre illustre, primesautier, superbe, dynamique et toujours humble Président de la République.

1538672995.jpgStooooooooooop !

Je déconnais.

Ce n'était qu'une blague douteuse : vous l'avez bien compris... Ceci dit, pervertir l'esprit d'un des blogs les plus intellectuels de la Toile me remplit de honte...

Et c'est contrit par mon infamie et la tête basse que je reviens à nos  brebis égarées.

Femmes de la quarantaine ou de la cinquantaine, vous recherchez un mari haut placé ? Vous êtes en quête d’un amant haut de gamme, vous désirez rencontrer un compagnon de la Haute ? Je me fais fort de vous de vous enseigner ce que j’ai appris en observant attentivement les manières de celle qu’on appelle communément la première dame de France. Rappelons que la Presse féminine et les médias trouvent cette femme tout bonnement irrésistible…

Aussi vais je vous expliquer comment atteindre la Carla attitude en ½ page et 2 leçons !

Et ce, gratuitement, excusez du peu ! 

Vous me remercierez plus tard en me gratifiant d’une petite enveloppe issue du compte en banque de votre futur élu…

1ère leçon. L’aspect physique et le comportement en public.

Mesdames, il vous faut tout d’abord être raide. Très raide.

Gauche. Très gauche.

1345844098.jpgImaginez que vous avez 2 pieds gauches, 2 mains gauches, 2 yeux gauches, 2 oreilles gauches, 2 narines gauches...

Rappelez vous la gaucherie légendaire de Lady Diana… Il vous faut baisser très souvent les yeux comme si vous sortiez du couvent. Observez, mutine, votre mari du coin de l’œil d’un air tellement admiratif et émerveillé qu’on doit avoir l’impression que vous êtes particulièrement amoureuse, soumise et toujours prête à lui accorder vos faveurs, une légère caresse de la main sur ses hanches rebondies seront du meilleur effet pour montrer au public combien vous l’aimez, un chaste baiser sur les bajoues de votre homme mettra les foules en transes… 

Attention ! Lorsque vous êtes face au peuple restez droite et fière, n’usez d’aucune familiarité, mettez de la distance, agissez comme une dompteuse face aux fauves : sachez que le peuple français est versatile et fourbe, n’oubliez jamais le funeste destin de Marie-Antoinette l'Autrichienne ! Ne négligez jamais le fait que vous avez peut être en face de vous votre futur bourreau !

Lors des cérémonies, votre leitmotiv doit être le suivant : vous vous devez d’être empruntée, godiche, mal à l’aise, niaise. C’est ce que j’appellerai, mémo techniquement, l’effet "GOMANIEM" comme GOdiche, MAl à l’aise, NIaise et EMpruntée.

Surtout ne la ramenez jamais et restez à votre place : simplement  l’épouse ou la compagne réconfortante, attentive et bienveillante d’un homme écrasé par les responsabilités des affaires du monde, on ne vous en demande pas plus…

900324509.jpegDes minauderies ne sont pas exclues, elles sont même fortement conseillées, rappelez vous les adolescentes aristocrates du 19ème siècle qui sortaient du couvent des Oiseaux, certes vous avez 40 ou 50 ans mais les maladresses artificielles dignes d’une jeune fille à peine pubère émoustillent tellement les messieurs d’âge mûrs, rassurent les grands mères en crinolines, et font fondre le ménagères de moins de cinquante ans, tous électeurs potentiels de votre mari ! Gardez toujours cette donnée fondamentale à l’esprit !

De plus le peuple interprétera un tel comportement pour de la simplicité, de la gentillesse et de la pureté ! Rajoutez en des tonnes, gardez en tête que vous ne leur en donnerez jamais assez, aux médias et aux foules en délire ! Les gens adorent qu’on les trompe et qu’on leur joue la comédie ; ne boudez pas votre plaisir, abusez de postures factices et maladroites, il y a bien longtemps qu’aucune limite n’existe à ce petit jeu là !

Notez enfin, que moins vous montrerez d'expressions sur votre visage, plus vous paraîtrez mystérieuse et énigmatique. Pour cela une petite astuce personnelle que je vous livre : usez et abusez du Botox ®, non seulement ce traitement figera votre visage mais en plus il effacera  les ridules et vous rajeunira d'une bonne dizaine d'années.

Jusqu’ici, vous me suivez ?

Bien. Passons au chapitre intellectuel : il sera plus court.

2ème leçon : le comportement intellectuel.

En fait, le but consiste simplement à répondre a un interlocuteur lors d'une interview. Ce n'est pas bien compliqué car les journalistes bavent de déférence et d'obséquiosité envers les gens de pouvoir...

1269174241.jpgExemple vécu, la question con à 1 €. La journaliste : "avez vous l'impression que la France aujourd'hui est plus fraternelle et plus ouverte ?" Pour vous Mesdames, une seule réponse s'impose : OUI ! Ne vous perdez pas en digressions fumeuses, votre interlocutrice est satisfaite de votre réponse car elle est payée pour être contente, pas pour déranger...

Lorsqu'une question embarrassante tombe par mégarde, répondez que vous êtes émue et heureuse, minaudez un peu, souriez et reprenez la question en y ajoutant à la fin une banalité ! En France, vous ne craignez jamais le droit de suite de la part d'un journaliste, vous lui demandez simplement de changer de question avec un sourire légèrement carnassier...

Il comprendra. Ils comprennent toujours...

Enfin un dernier conseil : soyez brève, ne racontez pas votre vie et évitez d'avoir des opinions. Si vous avez des moyens dotez vous d'une éminence grise qui vous fera réciter à l'avance les termes que vous devrez débiter ...

Si vous ne deviez retenir qu'une chose de ce cours magistral, c'est la pensée suivante : souvenez vous qu'à notre époque, la forme et la beauté du flacon sont bien plus importantes que l'élixir qu'il contient.

Et voilà le travail mes chères amies, vous avez désormais toutes les clefs de la réussite en main pour atteindre la Carla attitude garante du succès de vos objectifs. Si vous avez besoin de précisions, je suis à votre disposition à l'adresse située en haut à droite. N'hésitez pas ! Cui cui, le nouveau gourou des people qui cherche laborieusement à se reconvertir dans le coaching est à votre écoute.

2034119759.jpgMoyennant émoluments.

Évidemment.

cui cui l'oiseau, caricaturiste officieux de la Cour élyséenne...

samedi, 26 avril 2008

Mon pote le blogueur…

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Figurez vous que je suis tombé sur deux émissions, sur Canal +, la première, "le grand journal", où j’ai vu et entendu, lors de je ne sais quelle occasion, l’excellent chroniqueur, J-M Aphatie se plaindre et pleurnicher du fait que depuis qu’Internet existait, des tas de fausses nouvelles circulaient et que nous-pauvres-journalistes-professionnels-de-talent, nous étions battus en brèche par de sales va-nu-pieds de blogueurs qui diffusent sous des noms d’emprunt des tas de buzz pernicieux, etc, etc et tatati et ttatata….

Je vous donne le refrain..

Vous connaissez la chanson !

Mes oreilles n’ont pas sifflé.

À noter qu’Internet est un outil important de communication de mon pote blogueur Aphatie. Sans commentaire.

Un peu plus tôt, un samedi, j’avais regardé une émission de Canal + (encore !) réalisée pas Pascale Clark, intitulée " un café l’addition " et où différents journalistes devisaient joyeusement sur le sexe des anges et le changement de look du président, événements essentiels, s’ils en étaient, et Daniel Schneidermann se trouvait là. Lors de l’introduction, elle présenta, le créateur " d’Arrêt sur image " comme blogueur.

Oh la la ! Si vous aviez vu la tête de l’impétrant  ? Offusqué et ulcéré !

J’ai observé, un peu rigolard, mon collègue blogueur Daniel Schneidermann et j’avoue avoir même regardé le pantalon du journaliste tant je croyais que Mme Clark avait renversé une casserole de sauce poulette sur l’illustre falzar. Après un bref moment d’étranglement il parvint à grommeler qu’il était avant tout journaliste, avec un J majuscule comme JOURNALISTE. Sous entendu :  sérieux, lui !  

Je vous donne le refrain.

Vous connaissez la chanson !

Mes oreilles n’ont pas sifflé.

À noter qu’Internet est l’outil principal de communication de mon ami du Net, Schneidermann qui gagne sa croûte grâce à Internet et à mon oseille qui couvre l'abonnement d'ASI, soit dit en passant. Sans commentaires…

Ainsi… Adieu, mes deux éphémères poteaux de la Toile, mes brefs frères de sang, mes furtifs et chaleureux confrères de la Toile d'araignée, vous ne voulez donc pas de moi comme collègue ? L’idée d’être répertorié comme blogueur vous est donc si insupportable, si intolérable, si insultante, si régressive ? Vous m’en voyez fort chagrin !

Larmes… De volatile insolent.

Je sais qu’avec des milliers de confrères dont je ne suis pas le porte-voix, quelques liens sont affichés à droite, nous représentons à vos yeux furibards, l’apostasie, l’hérésie, le satanisme ; la représentation du peuple, quoi ! Dans ce qu’il a de versatile, de contestataire, d’irrévérencieux, de créatif, d'interrogatif, de divers et de sage, aussi ! Les blogueurs vous emmerdent, n'est ce pas, Messieurs les journalistes ? Auparavant vous chantiez ? Et bien dansez maintenant !

Notre principal défaut ? Vous faire de l’ombre ? Je n’ai pratiquement jamais vu un blogueur se prendre pour un journaliste mais toujours l’inverse !

Contester votre pouvoir, nier votre représentativité ? Jamais de la vie. Vous n'avez jamais représenté que vous même et vos patrons de presse...

Qui d’entre nous saurait convenablement interviewer un homme politique ? Qui aurait cette prétention ?

J’avais écrit ce texte, il y a deux jours, et je suis tombé cet après midi sur un billet de Guy Birenbaum sur le Post dans lequel il commente avec sa verve habituelle, une attaque des vieux réacs de " Charlie Hebdo " qui ont instrumentalisé l’écrivaine Amélie Nothomb dont on se demande ce qu’elle vient faire dans cette galère, pour condamner l’anonymat coupable des gens qui surfent sur la Toile.

Un débat éculé : quelle est en effet l’importance de savoir que le patronyme exact de l’anonyme cui cui, est en réalité le non moins anonyme Dominique Susini dont l'autoportrait figure ici ?

Je vous le demande ?

Amis de cui cui, saluit !

Cui cui, plumitif anonyme...

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vendredi, 21 mars 2008

Monsieur le Président, nous sommes derrière vous !

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Mesdames et Messieurs, Villageoises et Villageois, Touristes avec et sans papiers,

Afin d’égayer un peu un contexte économique particulièrement sombre et orageux, pour tenter de redonner un peu de couleur à votre moral que je sens défaillant,

mais surtout pour aider notre Pays, épauler notre  bon Président et contribuer au succès de son ambitieuse politique de réformes, j’ai l’honneur de proposer d’étoffer un gouvernement jugé par trop squelettique pour les nombreuses réformes à engager.

Voici quelques propositions de nouveaux postes de Secrétaires d’État ainsi que la suggestion d'hommes et de femmes méritants, propres à remplir dignement et efficacement cette fonction :

 

- Secrétaire d’État du grand Marseille : Monsieur Bernard Tapie

- Secrétaire d’État du grand Neuilly : Monsieur Jean Sarkozy

- Secrétaire d’État pour l’accession des Haut de Seine à l’indépendance : Madame Isabelle Balkany

- Secrétaire d’État de la couche d’ozone : Monsieur Nicolas Hulot

- Secrétaire d’État chargé des opérations bancaires au Japon : Monsieur Jacques Chirac

- Secrétaire d’État des jeux et des loteries en Afrique : Monsieur Charles Pasqua

- Secrétaire d’État de la moralité publique et de l’éducation civique : Monsieur Patrick Balkany

- Secrétaire d’État des réservations des billets d'avion : Monsieur Christian Estrosi

- Secrétaire d’État du bronzage intégral : Monsieur Jacques Séguéla

- Secrétaire d'État de la zizanie, du refroidissement climatique, et de la profusion des gaz à effet de serre : Monsieur Claude Allègre

- Secrétaire d'État  des phrases creuses et de l'enseignement de la langue anglaise : Monsieur Jean-Pierre Raffarin

- Secrétaire d’État de Saturne, de Jupiter, des fonds marins, des bois précieux, des alpages, des brebis galeuses, de la survie des fourmis, du mistral et de la tramontane, des volcans éteints, des lacs gelés, du bourrage de crâne et de la langue de bois, de la journée de 56 heures et du cumul des activités : Monsieur Jean-François Copé

- Secrétaire d’État des anciens Ministres abandonnés et déchus : Monsieur Gilles de Robien

- Secrétaire d’État des chaussettes trouées et des urnes funéraires : Monsieur Jean-Paul Alduy

- Secrétaire d’État de la brosse à reluire considérée comme un art : Monsieur Jean-Pierre Elkabbach

- Secrétaire d’État de la télévision  publique : Monsieur Martin Bouygues

- Secrétaire d’État des Secrétaires d’État : Monsieur Claude Guéant

- Secrétaire d’État des journalistes et de la Presse d’opinion, de la ruralité, de la choucroute traditionnelle de Colmar, de l’andouille fumée de Vire, et des fondues savoyardes de Challes les eaux et Bons-en-Chablais : Monsieur Jean-Pierrre Pernaut

 

Qu'en pensez vous ?

Cette liste non exhaustive n’est elle pas de nature à redresser la France ?

cui cui

mercredi, 19 mars 2008

"L’aphatisation" des esprits ou la nouvelle maladie du libéralisme pur et dur.

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Jean Michel Aphatie est la nouvelle coqueluche du journalisme people depuis les années 2005. Il officie à la fois sur la plus grosse radio (RTL à 7h 45) et au sein de la télévision la plus chic de France (Canal + à 19h) : c’est vous dire le retentissement médiatique de la moindre de ses paroles dans l’univers du PAF, d’une portée presque équivalente à certains propos abscons de Paris Hilton ou Britney Spears publiées sur Closer et Gala… Cela vous donne immédiatement l’envergure et l’épaisseur du personnage !

Je ne sais si vous êtes comme moi, mais la lecture de certains articles ou la prestation télévisuelle ou, pire, les deux actions conjointes, de certains individus me mettent parfois dans une telle rage que l’absorption de 3 Lexomil ® et 4 Xanax ® suffit à peine à calmer la bête hirsute et ivre de sang que j’étais devenue quelques minutes auparavant !

Donc, en parcourant le blog du journaliste vedette, apôtre convaincu de M. Trichet, M. Blair, des ultra libéraux américains et de Mme Thatcher, hier 17 mars, j’ai littéralement bondi en lisant ses commentaires. Fort d’une suffisance médiatique insoutenable, se prenant désormais pour un homme influent, distribuant bons et mauvais points aux politiques, conseillant le Président lui-même du haut de son expérience (normal ! Quand on a cotoyé des personnalités telles que Michel Denisot , Ariane Massenet, Alain Duhamel et Christophe Hondelatte, on n’est pas n’importe qui !) notre cher people ne se sentait plus de freins ni de limites !

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Son blog dont la majorité des commentateurs, plus que septuagénaires et composé essentiellement de nostalgiques de l’Algérie française et qui, au plus fort de leurs délires séniles en sont au point de s’enquérir du nombre de fellaghas mis hors de combat quotidiennement, ou constitué des couches les plus réactionnaires de la population française montre à l'évidence que ses fans sont en pleine harmonie avec leur maître à penser. On n’attrape pas les mouches avec du vinaigre, n’est ce pas ? Alors à quoi bon jouer au journaliste objectif et neutre, ni de gauche, ni de droite, autoproclamé impartial ? Personne n’est dupe !

Il est temps que du haut de sa superbe Majesté, M. Aphatie retombe enfin sur ses pieds ! Lui dont le diamètre des chevilles atteint facilement un tour de tête aussi important que ses émoluments, lui, qui ne doit guère fréquenter les marchés et les cités et dont l’évocation du peuple doit remonter à l’époque (il y a une trentaine d’année) où il occupait un emploi particulièrement modeste et dont il semble avoir oublié la précarité, lui qui ne ressent aucune honte, alors que ses revenus sont pharaoniques, à répéter inlassablement que les Français vivent au dessus de leurs moyens !

Que notre chroniqueur dont les piges sur RTL et Canal atteignent un montant mensuel monumental (je connais l’estimation mais j’évite la polémique), réclame pour les citoyens ordinaires plus de privations, plus de sacrifices, plus de serrage de ceinture au nom des équilibres budgétaires d’un libéralisme odieux, indu et particulièrement inique me semble non seulement relever d'une impudeur extrême et déplacée mais également d'un mépris complet à l'égard de ses auditeurs et spectateurs auxquels il se prévaut indûment d'une parfaite objectivité !

Monsieur Aphatie, comme beaucoup de gens simples, et c’est tout à votre honneur, vous avez probablement éprouvé l’ivresse absolue d’avoir gravi quatre à quatre les échelons sociaux. Bien sûr, vous êtes persuadé d'avoir mérité votre rang, mais cette ascension est en train de vous monter à la tête, vous privilégiez tellement les équilibres économiques abstraits et assez mal assimilés,  au détriment de l'aspect social que vous êtes devenu une sorte de technocrate médiatique d'un conformisme médiocre et convenu.

Resaisissez vous, Jean Michel, je vous en conjure, il est temps pour vous de revenir à une certaine humilité et à une humanité de bon aloi. Mettez de côté l'idéologie ultra libérale qui envahit quotidiennement vos discours, redescendez sur terre, sinon, tel un Icare moderne, grisé par les projecteurs et la notoriété, l'exaltation du pouvoir vous fera déchoir bien plus rapidement que vous n’avez grimpé au Golgotha ! Restez ce que vous avez toujours été : un journaliste, rien qu’un journaliste et cessez donc de vous conduire en pédant et de vous prendre toujours plus au sérieux…

Cui cui

 
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